The Show.

我很崩潰。

很討厭很討厭要和別人解釋自己。但卻不得不解釋。

你和我談現在，我說我活得並不開心，我偶爾很高興，但是並沒有開心。我沒有享受我的生活，我沒有喜歡我做的事情，每天找不到睜開眼睛的理由，也沒有什麼存在的價值。人的價值實現，一來自於人，二來自...

今天下午困得神志不清物是人非了，於是回去睡覺。

做夢。先是夢見我一個人跑去日本山裏頭徒步，到了一個有點兒偏僻的山裏，四周都沒有人只有大山連着大山。突然地震了，我茫然地站在原地，看見身前身後的山轟隆隆地倒下來，眼前的光綫越來越少。

當時夢裏的我很茫...

我都厭倦我這樣了。繞了一圈又回到上週的狀態了。

這是個cycle麼。不要想關於這些的事情了啊！！！！！！！

靠。

我好想去走走。不想讓腦裏的東西這樣爆炸啊！可是夜這麼深我上哪兒走啊！

好傷心！！！

 

RT

突然意识到这是第一百篇日志。也算是有纪念意义吧，坐在central library写日志的神经病应该没几个。

还有3个小时又考一场期中考试，我手脚发凉。我不知道想说些什么，只是觉得心里一直闷闷苦苦的，难受地想哭。人真的很不了解自己。以为会明朗的事情，却越发地混沌。而以为会冲淡的感觉，却越发的清晰。

那天有人给我分析另一个我，说她喜欢逃避。喜欢等着事情自己清楚避免做选择。我当时默默地安慰自己，还好我不是这样。这两年来，看着来来去去的人，我自认已经洒脱不少潇洒不少，至少该放手地能果断走开。可是今天却发觉，我逃避的功夫恐怕比她有过之无不及。

我喜欢事情原本的样子，我喜欢不去定义不去思考这一切存在的范围和意义，我害怕别人询问的质疑的语气，我畏惧着探究明天在哪里天亮会怎样，我可以就躲在真空不出来吗？如果我出来的时候世界崩裂，那我去哪儿找到那根稻草?

我知道我害怕，只是我不知道这么怕。我觉得快到我能忍的极限了。如果天不时地不利人不合叠加着朝我砸过来。我就只有放手了。

只是这一切，还重要吗？

一通冗長的電話，感觸紛繁。不能暴露別人的隱私，只能慨歎自己的感受。

世上真有太多讓人無力挽回或彌補的東西。愈是在意它便愈囂張。

我只能祝親愛的你果斷做決定，面對不懂得珍惜你的人，保護好自己是最重要的。

實在是說不出甚麼來了，也再不想回首讓人徒增悲...

好像絕望，崩潰這類情緒一般都是排山倒海突如其來。
回到房間，突然發現我有那麼多事情沒有做，那麼多事情急需做。而我還在幹什麼？？？
既然選擇了要走的路，就要狠狠地走下去。

[本日志已设置加密]

因为我知道不可能遇见你。所以失去了出门的力气。

因为我知道你遥不可及。所以我隐隐希望一觉睡去不再睁开眼睛。

我怎么会如此不可救药愚不可及。

--某小说

1.落入俗套的友谊：女生之间没有秘密就没有友谊

2.永远的不平等和瞎子：没有一段关系是平等的，所以当你觉得和某人的友情中是那人一厢情愿而感到厌烦时，不要忘记也有另一个人认为你是一厢情愿而你却浑然不觉的。

3.隐瞒的定律：当一个人想向你隐瞒一件事时，不论他/她与你是多么亲密的朋友，你们有多么密切与牢不可分的接触，他/她都能够做到滴水不漏。

4.伤人的真相还是无辜的隐瞒：当一个人用谎言保护她/他的秘密时，ta想的是怎样保护自己...